Кому как ебут мозги

Сортировать по:    Дате Активности
2 вопрос 18.05.2011 23:47 комментариев: 4
а что говнючих поэм больше не будет?
1 сратьхочу 17.05.2011 19:47 комментариев: 5
сильно хочу срать но лень!, боюсь обосратся
5 KnyaZ 17.05.2011 03:44 комментариев: 24
Мля заебло всё в шишку!!! Отсутствие денег, жизнь в долг!!! Бабы нет нихера!!! Всю жизнь хотел себе машину, купил, А ОНА БЛЯДЬ РАЗВАЛИВАЕТСЯ!!!!! На неё сука надо дохера денег а их блядь нету!!! Всё падла упирается в эти сраные деньги!!! ДЕНЬГИ-ЭТО КОРЕНЬ ВСЕЛЕНСКОГО ЗЛА!!!! Работа блядь за сраные копейки которых даже на пожрать не хватает приходится брать у мамы в "долг", хотя все понимают что я хрен когда верну, потому-что блядь токарь который нихуя ничего не получает!!! Гавёный завод даже 5 тысяч сука уже третий месяц выплатить не может ,зато начальник цеха сука себе VolksWagen Passat купил новый, ПАДЛА БЛЯ!!! Месяц блядь безпробудной депрессии во время которой я уже стопицот способов самоубийства придумал!!!
10 Альфа 16.05.2011 16:58 комментариев: 10
Я уже никого не ищу. Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... Те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала. Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.." Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло. Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет. Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...
12 Я не немец блеать 14.05.2011 10:46 комментариев: 15
В общем всё произошло утром.На часах 8.26,чуть проспали с одногруппником(вместе в общежитии в комнате живём) пару по немецкому.Ну пары начинаются в 8.30.Быстро одевшись мы помчались в универ,благо он находится сразу через дорогу.Опоздали на 3 минуты.Надо сказать немецкий язык никогда не нравился мне,да и способностей к его изучению как у других одногрупников я не наблюдал.А преподавала у нас сей "важный" предмет женщина,я бы сказал даже бабушка,лет ей 68 никак мне кажется не меньше,в таком возрасте пора бы сидеть на лавочке с газетой и кушать семечки как и полагается.Но по злой иронии то ли нехватка кадров нынче как то преподавателей то ли ещё что вела предмет у нас именно она.Надо сказать на немецком она была помешана,она его прекрасно знала,и поэтому была уверенна что так же и мы его должны знать в совершенстве.Вернёмся к делу.постучавшись мы зашли в класс.Конечно все сразу уставились на нас а я в свою очередь на всех.Мой сосед с которым мы опоздали сказал:эншулдігунг зі бітте,майне фершпетунг,и ещё чо та там,и сел за парту.Т.к. я не особо жалую язык немцев то это самое эншулдігунг зі бітте,майне фершпетунг яя повторил,а вот чо та там ещё не запомнил,и честно сказал что вспомнил.Оказалось что одно слово я перепутал.Услышав подсказку я тут же исправился и уставился на преподавателя.Она посмотрела на меня и со словами "я не слышу интонации",занялась своими делами.Этот факт загнал меня в тупик,потому-что от других людей попадавших в такую ситуацию я интонации так же никогда не слышал,примера для подражания не было так сказать.а тут ещё один мудак с группы начал возмущаться мол давай быстрей и т.п.,на что я ему предложил заткнуться т.к. не его это дело.преподаватель услышав такое сразу стала на меня гнать мол что я себе позволяю,кто тебе дал право командовать и всё такое.Я и сам если честно не знал что я себе позволяю и поэтому выдал ту фразу только с интонацией на немецком мол этого не повторится.ясное дело она меня слушать не стала а сказала что я буду стоять целый час у двери,и занялась снова своими делами.Мозг подсказывал что выход из ситуации нужно искать нестандартный и я его нашёл.Я поправил рюкзак на плече и сказал: впизду!,и махнул рукой в сторону преподавателя.Она уставилась удивлённо на меня, а я продолжил:я не за тем пришёл чтобы стоять,пойду я лучше домой,до свидания.Повернулся и ушёл...Я конечно понимаю,что экзамен сдам с трудом,если вообще сдам,но когда дела касаются человека,его интересов и репутации я думаю нужно вести себя достойно как мужик блеать.Что вы думаете по этому поводу?Стоит ли обращаться к мафии за помощью?
21 Доктор здравствуйте 09.05.2011 17:26 комментариев: 6
Мне кажется, в России давным-давно все делается правильно. Кто идет работать врачом в государственные больницы и поликлиники? Недоучки, шваль, безграмотная хуйня, которой не хватает опыта и знаний, чтобы нормально лечить людей. С другой стороны, в хороших частных клиниках лечат именно грамотные опытные врачи, которые и должны лечить людей. Таким образом, все довольны: недоучки ставят опыты на быдле, постепенно совершенствуя навыки и становясь хорошими врачами, быдло благополучно дохнет, что не может не сказываться положительно на генофонде, а полноценные люди лечатся у полноценных врачей в частных клиниках. Все хорошо, все довольны. Мне кажется, это и есть идеальное устройство здравоохранительной системы.
6 Кончитта 09.05.2011 16:22 комментариев: 2
Заебали в сервисе. Не хотят принимать на ремонт ноутбук. Я случайно (так вышло) захезал кончой всю клаву. Внутрь тоже затекло. Комп теперь не работает. Все блять забало. Но дрочить не брошу
2 Ну это физдец какой то 04.05.2011 22:21 комментариев: 1
Пацаны, я иногда дрочу на расчленёнку. Я в судмедэкспертизе работал, пацаны. Я взрослый мужик с притупленным инстинктом самосохранения, я в ТАКОЕ по жизни влезал, что неделями спать не мог, подрывался с криком. НО Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПРОСМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ МИНУТЫ НОРМАЛЬНОЕ ПОРНО. НЕ МОГУУУУУУ!!!!!!!!!! Это полный пиздец. ТАКОГО отвращения я не испытывал даже когда мы первый раз двухмесячный труп вскрывали, у которого вместо внутренностей была нефтеподобная черная жижа, кишащая дюймовыми опарышами, которые расползлись потом по всей секционной, мы их еще бычками три дня прижигали. Это даже не отвращение, это нечто большее, это защитная реакция организма, это отторжение какое-то, как от чего-то чуждого человеку, как от инопланетянина. Мне мерзко, мерзко. Сделайте меня развидеть это, пожалуйста. ПЛАНЕТА ПРОЁБАНА. Это пиздец.
5 Все блять, не могу больше ЭТО держать в себе 04.05.2011 14:01 комментариев: 5
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толчке и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
7 Студетота 03.05.2011 09:59 комментариев: 8
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
«
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
»